身份;小学生。 学习压力很大，父母把自己所有的希望都压在我身上，希望我能和我表哥一样学习好。一考不好就说我，我就上了一天的学想玩一下游戏放松一下。明明我作业做完了也复习了，就打开了游戏一打开他们一进来就说我不好好学习说我英语这么差还有心思玩游戏。我英语明明进步很大了，我好的他们就说一声‘嗯，继续努力’我一差就骂我，说我那么粗心要是给他们做的话自己都做不出。感觉不想活了，谁能救救我。

我现在只是一个9岁女孩！但是我严重感觉我有焦虑症和抑郁症！已经四年了！最近特别难受！感觉已经坚持不住了！我的遗书已经写好了！但是我还是想接受治疗！我不敢告诉我家长！我想请问一下大家我该怎么告诉我家长！成功了我长大了会好好报答你的！

女，19，马上就要去高职院校上学了，因为这几年心里总是有太多乱七八糟的想法，脑子也时不时地止不住乱想，导致没考上大学，但是身体都健康，生活也正常，和家人相处还好，就是在外面太不擅长与人交流，一直一个人，没朋友，所以心理造成了很多阴影没法解决，有时候一些情感问题挺让我烦的。

十三岁 我家庭不和谐，经常跟父母吵架，一吵架就摔东西，自残，在家特别容易生气，因为我小时候上幼儿园的时候，我妈妈就去外面打工，一直都是我爸爸带我，我幼儿园的时候爸爸就出轨了，到小学的时候，我父母就第一次打架，我爸和我妈打架的时候我爸还打我，小时候我爸经常让我干活，动不动就骂我，小时候吃饭的时候就时不时都是哭着吃完的，所以我现在特别恨我爸爸，现在这段时间晚上就特别想哭，因为这段时间我刚和父母吵完架，这次吵完架，我的情绪就特别不好，很容易生气，晚上就会很想哭，我从小学的时候就开始自残，一吵架就自残，摔东西摔门，我就是很想知道我这种情况，是不是抑郁，在学校就很正常，没有这些症状，回到家之后就很烦燥。

女，13岁。最近晚上总是一个人哭，一到晚上就会想到一些让我伤心的事情。我总觉得有人在背后说我坏话，觉得我怎么怎么样。我很在乎别人对我的看法，这样会影响到我的心情，然后晚上又哭，恶性循环如此反复。线上测试测出来是偏重度抑郁症，总之就挺怕的，一想到这个就睡不着了。

女、十二、我不知道自己怎么了，笑的时候不真心，对到什么事都漫不经心，经常压抑自己，没有和一个人说过自己最真实的感受，没有追喜欢的人，最喜欢的歌，最喜欢的东西，重视三分钟热度。不敢释放自己的情绪，想过自杀但又不敢，自残的话太疼了，怕…… 经常食欲不振，不怎么笑，经常躲在比较黑的地方哭，怕被人看到。 我真的感觉好累好累！

女生，17岁，我测着是重度，又不敢让我妈妈带我去医院，怕出错。最近头疼的厉害，还反胃恶心，嗓子里像堵了东西，吞咽特别困难，脾气还特别爆，一点就炸那种，气完又后悔，还特别容易哭，有点事就会哭一场，跟我妈妈聊过，她只会说所以呢，现在我也不想和她交流了，什么都别再心里，心里很堵，还发慌，呼吸有时候都很困难，我现在好迷茫，不知道该怎么办，自己身上有伤口我就忍不住去弄得更疼，不知道该怎么办了！

我测过了，中度抑郁症，我不敢相信，我才十三岁，怎么可能啊。但是，似乎又是对的，我很敏感，因为一点小事就会哭，父母也很偏心，我被弟弟妹妹欺负，我叫一声，骂的却是我，总是会给我带来很多压力，身边也没有什么很要好的朋友，一个人也挺好的，生活中的种种，总压得我喘不过气来，食欲变差了，经常会睡不着导致通宵，很少和别人接触，会很害怕，很紧张，尤其是异性，初中了，似乎越来越害怕和异性相处，我究竟怎么了？难道真的是抑郁症吗？

12岁女，觉得母亲偏爱弟弟，跟母亲发生矛盾，冷战，很伤心，用美工刀划伤手臂，不确定自己有没有抑郁，在旁人看来我不像是会抑郁的人，不敢跟父母说，写作业提不起精神，注意力不集中，想哭！

女，十二，自从上了好像是三年级吧，我就有时特别觉得人烦不是几个人，是所有人，不包括自身，那怕别人说的是对的为你好或是根本就是陌生人只要是见到人就讨厌但过一段时间它又自己好了，我不知道这是第多少次发生这样的事情了……几次？几十次？不！四年了每年大概会有好几十次，每月的话不确定，每次都不一样但上了六年级后越来越频繁了但学会了伪装！

女，23岁，对一个差点插足自己感情的女孩子反应很大，时间过去了很久，可是只要听到那个女孩子的名字，或者听到别人讨论到她，就会很紧张，心跳加速，心慌，不能控制自己，反应很大，容易哭，连说话的时候都会发抖，会很生气。

我是个18岁的大学生，明知道自己最重要的任务是学习，可是自己对一切事物都失去了兴趣，找不到自己感兴趣的事情，做什么都没动力，脑袋无法思考，眼神空洞，从高中到现在，被身边的朋友一次次的被伤害，自己真的付出真心对待，可是每次最后还是自己被伤害，被孤立，被周围的人指指点点。我很害怕，我很无助，不知道该怎么办？

跟父母说了自己的抑郁情况、在网上测试得了重度抑郁、请他们带我去看医生、但是父母不仅不理解还大声吼骂、说我拿这个恐吓他们、我经常头疼头晕、脾气暴躁、做什么事情都是那种懒得不想动、想死、胃不好、记忆力疯狂减退等等、但是这样还不被父母了解还被骂、我好想哭、越来越爱哭！

我为什么会变成这样，懦弱胆小怕事，小时候妈妈骂我的时候就说生我还不如养条狗和一头猪，都比我有用，现在骂我还说我为什么说到投胎就走前头，小时候经常犯错误，总是被骂，导致我现在做什么都害怕，不敢面对，害怕失败，在宿舍被舍友孤立，好朋友也和她们一起孤立我，和妈妈说，我说我讨厌我的好朋友，她和我说，你讨厌她她也讨厌你啊，从此再也不和我妈妈说任何的心里话了，难过的时候一个人自己躲在柜子里哭，没有人理解安慰和爱，你永远都在思考自己存在的意义是什么，连你妈妈都不看好你，没有人喜欢你。在家和妈妈吵架，错的好像永远是我，有时候莫名其妙就被冷漠对待。 我真的做什么都是错的吗，那到底什么才是对的？我不是不知道她的好，她对我的好我也会记得，但是我真的好难过，为什么不能理解理解我内心的感受！

今年十四岁刚过、大概是从去年开始吧、经常心情很不好、但是我平时看上去像是一个很开心的女孩、我想去医院、但是不敢告诉妈妈、我告诉过姐姐我的心理状态不好、但姐姐没在意、本来我心理好像是好一点了、心情没那么差了、可最近又是反反复复、一直情绪低落、我也想过zs可我再想想家人就有点不忍心、因为我爸爸就在我六七岁时去世了、那样对家人打击太大了、又有点做不到了、可是我坚持不住了、我现在初中、也有压力、我妈找了后爸、他们经常会吵架、我......都快习惯了、可我就是不舒服、在学校和朋友在一起也总感觉自己和她们聊不到一起、感觉很孤独、我经常哭、也感觉很压抑、有时候想生场大病该多好、我离会考中考越来越近、压力越来越大、我越来越承受不住了。 总是想s我想让自己心情好点、可是开心不起来、总感觉没什么可开心的、我的成绩不算是太差在班级也是不错、但我的成绩一直在下降、我真的太累了、我不想学了、我也早恋过、但是当然没结果、那次被伤的也挺严重的、也可以说是天天哭、哭到眼都肿了、最近我在慢慢释怀。 但是就生活里的种种、我经常失眠黑眼圈很重还有眼睛里面的红血丝、我真的想睡睡不着、还有的时候特别奇怪、感觉睡不醒的那种、一睡睡好久、哪怕是一睡到永久也好、我现在没目标、也没什么想法、就是浑浑噩噩的、过一天是一天、有好多事情我都想不通了、在脑子里 一片乱麻、做个事情也会出错、我现在状态完全不如以前了还总是丢三落四了。

在家里吃饭只有我有专属碗筷，不喜欢与他人共夹一盘菜。工作后找房子也是找独居的，怕与别人用一个洗衣机、马桶。谈恋爱也不能接受接吻，感觉以后一起生活都是问题。非隐私的接触我是可以的，比如共穿衣服什么的，可能认为不会传染疾病吧。一直觉得自己心理方面有洁癖，什么东西都要用新的，别人用过的不自在。一方面觉得这种意识比较卫生，另一方面又影响到以后的生活，不知道是哪的问题。

对所有事情都不感兴趣了，讨厌这个世界，活着好痛苦，好想死，她们说还会理解我，跟她们说了一个也不相信，很迷茫，每天都很迷茫，手机不离身，离身了我就会发呆，忧郁，压抑，每天都很压抑，晚上睡觉好像有一个人掐住了我的脖子，我喘不过气来，无时无刻很害怕很恐惧我也不知道我在害怕什么，我好像很病态，我想把爱都给我自己，我想把我爱的一直留在我身边永远，我拒绝社交，我觉得我自己是丑八怪，但她们又在夸我漂亮，我很自卑，她们叫我自信一点，但是，我一旦自信她们又会嘲笑我又取好多好多绰号，她们在背后议论别人，我会觉得她们好肮脏，那些用感情欺骗的一天天想谈恋爱，一谈恋爱就亲叫宝宝，整天告诉别人我很伤心，结果表面很开心很开心，对象换了一个又一个，又觉得自己好寂寞，我会觉得很虚伪，这个世界好肮脏！

本人今年才初一，但是在小时候就意识到自己和别人不太一样，我没有共情能力和接受情感的能力，比如一部十分催泪的电影使整个影厅的人都哭了但是我一定是那唯一一个还在嫌弃剧情无聊的人。 或是朋友因为一件事和我吵架，他都想把我肠子掏出来勒死我了我这时的情绪可能还是没有一点生气，反而还在想今晚吃啥。 大概就是别人什么情绪我都不会受到影响，这也导致每天都有一堆人找我倾诉，而且我无法接受情感，像父母和我说我爱你或朋友说我不会背叛你之类的话我都无感，甚至觉得恶心。 但是由于父亲心理上可能有问题导致我从小的生活环境十分恶劣，父亲会将自己的怒气发到我身上，打完人又会突然抱住我道歉说爸爸错了，下次爸爸再生气你一定要保住爸爸唤醒爸爸之类的话，这也使我现在都怀疑他有一定恋童癖或打算在我长大后侵犯我，但是现在看来他可能是边缘型人格障碍？ 母亲则是很冷漠，我小时候一直觉得她和我父亲才是父女吧？因为母亲的家庭也不算好，父亲赌博不管家，导致她天生自卑，大学刚毕业就因为父亲pua和“可靠”嫁给了他并且生下了我，小时候看到我被父亲打的满脸血都不会管，最多说一句别打孩子了，不管发生什么事父亲都是她的第一位。 这样的家庭导致我从本来的病态变得更病态，我情商高到离谱，就算没有共情能力也能装的惟妙惟肖的，直接奥斯卡影帝，所以我在所以接触过的人类面前都不一样，别人和我说三四句话我就能差不多知道对方喜欢什么样的人并且把自己伪装成对方最喜欢的模样，导致我的“朋友”多到离谱，虽然我本身不愿意和他们打交道，但是我知道朋友多一点没有坏处，有时发生啥了还可以利用利用之类的，所以我一开始觉得我可能是表演型人格。 但是反社会的迹象却不减而增，应该是我脑垂体哪块缺一块才导致我反社会的吧？上面也说了，我天生没有情感，在一定情况下还觉得人类恶心，小时候看到小动物会想杀死，也杀过很多动物，但是都是不大的，最大也就老鼠那么大，正常是像螳螂大一点的昆虫，也想杀过猫猫狗狗但是尸体处理起来太麻烦了，所以放弃了，小时候我喜欢在虫子活着的情况下去除四肢，一点点把肉刨开，让他们感受痛苦，的确，我不知道为什么看到活物在不自愿情况下被折磨到求我的时候会很高兴，很奇怪的XP 大一点后也想过杀人，毕竟14岁以内杀人不违法对吧，后来父亲得了绝症（当时我应该四年级），去很远的地方治疗后又回来了，这期间再次把我折磨到崩溃，有一次很晚了，我听到他在大喘气并且喊我，我选择不管，因为之前就想杀了他了，但是没想好要独自处理尸体还是伪装成他要对我出手被我反杀，但是都容易露馅，并且我还有个妹妹，她一但目击就很麻烦，那次也是她发现了父亲的不对劲打了电话，就没杀成。 后来父亲死了，葬礼上我也没有任何情绪波动，但还是假装哭，因为我有严重的泪失禁，所以哭出来很简单，所有人都以为我很不舍父亲，我不伤心不仅仅是因为我没有这个情绪板块，更因为我不知道人为什么要因为死人而伤心，每个人最后都会死不是吗？ 我对外声称自己是无性恋，不喜欢人类，其实我对人类还是有一定好感的，但这种好感并不是“爱”，而是看到所谓“心动”的人时想要看到她痛苦时的冲动。 因为我之前以为我喜欢过一个人，我当时以为这一定就是喜欢，但是后来ta受伤时我产生了想让ta被折磨到生不如死的想法后知道了这大概不是他们所说的“爱”，也认清了我的情感板块中没有“爱”这一块 现在我能压制住对人类出手的冲动和尽量不去伤害小动物的想法，但是说实话，我不知道我到底是谁，因为我虽然正常情况下没有情绪但是一但有了情绪就一定是十分严重的情绪，严重到可以直接杀死对方那种，但是情绪转变的又会快到离谱，上一秒还生气下一秒因为看了某个搞笑视频直接笑开花。 WTF……我到底是谁，是反社会那个还是情商超高那个，在每一个人面前我都是不一样的，所以我到底是那个？本身的我，不是伪装出来的我到底是哪个？ 我不知道，却有时在乎。

我虽然很想活着，但是我觉得活着好累，自从我上了高中以后，我觉得我的每一天都是煎熬。我曾经也名列前茅，我曾经也特别特别的优秀。可是不知道怎么了，我好累好累，我不想再活下去了。但是我又舍不得那些爱我的人。我集中不了注意力，我的记忆减退，我上课我也不知道我在想什么，但是我就是听不进去。考的成绩远远超过我的预期。我真的好累呀，没有一个人能理解我，没有一个人能知道我真实的想法是什么。我尝试过，我给父母说是他们都不相信我得了抑郁症。是啊，我自己也不相信，我是多么乐观的一个人，可是我就是得了。我觉得什么事情都打不倒我，但是现在我累了，我真的好累好累，我找不到以前的那个我了，我没法儿分散我的注意力。我不想让自己变得这么差，变得这么失败，我觉得自己又胖又丑，我觉得自己成绩又差，一无是处，我觉得爸妈生我就是个累赘，我想减肥，可是我减不下去，我都已经不想吃饭了，我都已经拼命运动了，可是就是瘦不了。我曾经一度想，如果我以前不吃那么多东西就好了，可是时光它不会倒流，上了高中，我学会了自残，是啊，自残是一个多脑残的行为，但是自残很爽，他会让我的心情稍微那么好受一点，他会让我稍微觉得舒服一点，而且我觉得有我的存在感，我也不知道怎么了，我每天就是很难受，我的心情每天就是不好，我也不知道是为什么不好，我真的感觉到很迷茫，我真的感觉到未来没有方向。我累了，我真的好累，好累，没有人会在乎我开不开心，那么我为什么要开心呢？我觉得可能我不是在提问，可能是我在这世界上最后一次分享我自己了，没有人知道我不开心，也没有人知道我，真的很累，我在朋友圈发过，那么今天也是不开心的一天，他们只知道点赞，真的没有人会关心，我真的开不开心，我......好累啊，我的心特别特别的累，我觉得他已经死了，不会，活过来了。

女，14，头疼头晕，…老是容易胡猜乱想…浑身无力提不上精神…容易焦虑…有什么办法可以让我摆脱抑郁吗…感觉要承受不住了…要疯了…真的好难受…